课堂搞笑对话
课堂搞笑对话【1】
高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点!
一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦!
老师(无奈)!
高中全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿,管这方面的老师天天蹲在门口检察。
一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服。
老师(反了)!
老师拖堂,“最后我还要讲一点……”,后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……
老师脸铁青:“……下课”
记得初中做几何,数学老师狂怒,拿两本本子砸讲台上:“**、***你们两的答案怎么是一样的,抄袭!”
只听下面小声:“君子所见略同。”
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”
此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?”
我弟兄:“没有蛀牙!”
上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?
同学接道:鸡怀孕了。
昨天会考,我们考场随便抄。4楼就不让抄,结果我们都在外面等,有人偷偷从后门给里面的学生递答案,监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句:“看什么看阿,你不是有对象了吗?”
某天连上两节政治课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节政治老师看到,很生气地问:“值日生怎么不擦黑板?”
这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理!”全班大笑中,老师气得脸像熟螃蟹。
初三,一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”
我:“寻人启示么?”
结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。
高三,几何老师,一个老太,爱自吹,巨烦人。一日在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接---车送”(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。
我:“三轮么?”
结果:从此被禁止上几何课。
上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”
“想你呢!”我于是回答。
老师沉默半响后,指着我又大骂:你就是一个臭流氓!
课堂搞笑对话【2】
在一所著名大学里的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中?”
沉寂了半天之后,古田站起来说:“威廉·莎士比亚。”
“很好,被誉为‘欧洲的良心’是指谁?”
“罗曼·罗兰。”
“完全正确,同学们,刚才回答问题的古田是位日本学生,可是作为欧洲国家的学生却答不出来,太遗憾了!”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
“谁!谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“杜鲁门说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么?”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“乔治·布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中,所有的学生都开始议论纷纷,一些学生开始起哄:“耶!真***够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的`。”玛丽毫无表情的接话道。
教授愤怒得说不出话来,隔了一会,他大踏步的向门外走去,到门口时,他冷冷的看了所有人一眼:“我会回来的。”
“阿诺德·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手:“我没做什么坏事,为什么会这样?”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈,汤姆有些垂头丧气:“该死,我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义的日子。”
“本·拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼·布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,几乎是一字一顿的说道:“你们要为此付出代价!”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答